本文目录一览：
- 1、什么是前庭觉？
- 2、如何反驳“他还只是个孩子”这句话？
- 3、儿砸！为何我磨破嘴皮说安全，你还是上天入地、眼肿、牙碎
- 4、宝宝是自己撞进入还是自己坐下来
- 5、小孩哭闹怎么办？
- 6、拽头发、抠肚脐眼、撞头，这些安抚怪癖，你家孩子中招了吗？
什么是前庭觉？
一、前庭觉、平衡觉又叫静觉，是人类感觉中内部感觉的一种。
二、前庭觉是影响婴幼儿成长，和学习发展最重要的一种能力。
三、前庭是脸的正前方，传达视听嗅味等讯息，这些讯息的处理中心在后颈部脑干（大脑中枢神经）前方的前庭神经核。
四、由于前庭神经核是大脑讯息的守门器官，身体任何讯息进入大脑，必经前庭神经核过滤，加上又要处理前庭讯息前庭器官是与小脑密切联系的。
五、凭着平衡觉，人们就能分辨自己是直立，还是平卧，是在做加速、减速，还是在做直线、曲线运动。
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扩展资料：
1、刺激前庭器官所产生的感觉在重新分配身体肌肉紧张度、保持身体自动平衡等方面起着重要的作用。前庭感觉也与视觉有联系。
2、当前庭器官受刺激时，可能会使人看见物体发生位移的现象。前庭器官也与内脏器官密切联系着。当前庭器官受到较强烈的刺激时，可以产生恶心、呕吐等现象，如晕船或晕车等。
3、平衡觉的研究在航空、航海方面有着重要意义。例如，为了适应航空及宇航飞行的需要，生理心理学必须研究加速度以及失重、超重等现象对人的心理的影响。
如何反驳“他还只是个孩子”这句话？
每次听到这句话，熊孩子的各种行为都会从脑海浮现：
熊孩子脱掉鞋子，（有些熊孩子可能连鞋都没脱）在你家沙发上蹦来跳去，把你喜欢的玩偶扯来扯去，和妈妈索要你的玩偶等等，这还是轻的了，有些熊孩子的行为更令人发指：
一名四年级，身高1米4、体重120多斤的熊孩子猛推孕妇，当被问及为什么要这样做的时候，这个熊孩子还悠闲地吃着零食，不以为意地说:”我看电视上孕妇摔了会流产，我就想看看推倒她会不会也流产。”
故事的结尾是，孕妇丈夫的妹妹把这个熊孩子活活打老实了，直接踹出家门，而且这个熊孩子过年都不敢来，简直大快人心。
这个熊孩子不仅胖而且力气大，行为不受父母管教，有时候一些大人都想象不到的动作都会在熊孩子身上。最可怕的是有些家长为了偏袒自己的孩子，会说“他只是个孩子”，那么我想说“你是个大人了，都管不好自己的孩子”，而且会以其人之道还其人之身。
除此之外熊孩子们还做出来了各种胆战心惊的事情：
子不教，父之过。父母的教育对于孩子的成长至关重要，不可替代。一味的纵容熊孩子，就是教育的悲剧和失败，如果父母教得好，世界上还会有熊孩子嘛？熊孩子不经管教，未来的道路一定会很崎岖。没有一个熊孩子讨人喜欢，如果让我遇到熊孩子，也不会放过他，让他知道什么是不应该做的事。让熊孩子知道，做错了事，要勇于承担。熊孩子总有一天会长大，父母不好好管教她去，别人也会替他的父母管教他。
智联校园 张敏学生回答
每个熊孩子后边都有一个熊大人，这话一点错都没有。
儿子上幼儿园时有一次去游泳池游泳，他在儿童池里玩，里面全是小朋友，有个孩子拿着一个小棍子，不知道是干嘛用的，直接就打在儿子后背，儿子转身看也没说什么，把他棍子抢过来扔在水里了，那个小孩的爷爷居然就大声说：干嘛，他不是比你小吗？不会让着他点吗？
实际上，儿子一直比同龄孩子个子高，那个孩子个子矮，但是看说话各种表现未必比儿子小多少，顶多1岁的样子，那个爷爷就那么堂而皇之地，理直气壮地要求别人都让着他。
他还小呢和他还只是个孩子有差不多的意思 ，意味着他还小呢，你就得让着他，今天我可以让着你家孩子，明天他也可以让着你家孩子， 长大了走上 社会 时所有人都会让着你的孩子吗？不去教育自己孩子的行为缺陷，一味的狡辩袒护，这真的是爱孩子吗？
当对方家长说：他还只是个孩子时，一般可以看情况，如果孩子确实小，也没做什么太出格的事，可以略过，因为很多事实是，以前的熊孩子变成了熊大人，却忍受不了任何孩子的吵闹。
像前阵子那个事件，她自己是孕妇，和老公在麻辣烫店吵架，心情不是很好，后来进来一对母女，她嫌对方孩子用勺子敲桌子，就对着她们大声咒骂，骂了半天后，被老公劝走了，结果不到10分钟，又转回来，将一整碗麻辣烫泼在孩子身上，那个小女孩只有11个月。
这是典型的当年熊孩子变成了熊大人，任性，无法容忍别人对她的一点吵闹和冒犯。
还有最近的一个案例就是，有个17岁男孩子在书店大声朗读英语，被店员制止时，狠狠地对店员说：信不信我抽你。
女店员始终微笑着，面对劝阻她的其他同事说： 我没事，就是担心这个孩子的未来。
确实，公共场合本来就该遵守公共规则，店员有责任提醒不遵守公共规则的人，但是那个男孩子就有点公共场合也是我家的意思：别人都不管我，你干嘛管我，信不信我抽你？
而当时他的妈妈也是说：他还只是个孩子。视频被曝光后，被网友们群起攻之，公共场合就该遵守规则，这是一个3岁孩子就该懂得的道理，公共场合又不是你家。
“他还只是个孩子！” “他是你家的孩子，你可以惯着他，不能让全 社会 的人都惯着他。”
很多熊孩子在公共场合根本无所顾忌，完全是家长纵容的结果，如果从小就教育孩子有教养，遵守公共规则，也不会出现那么多的问题。
在国外 旅游 时，在一家社区游乐场里，其中一个宝宝的年龄很小，不到1岁的样子，很喜欢把石子扔在滑梯上，听到响声就特别开心的样子，他的爸爸妈妈都在身边陪着她玩，她玩得很开心，但是如果有小朋友准备要滑那个滑梯时，就是他的爸妈看到有小朋友往这个滑梯跑过去时，会迅速地把滑梯上面的石子弄干净，然后迅速抱起小家伙举得高高的，小家伙开心地笑着。
他们玩得很尽兴，但不会妨碍别人。
还有一个男孩子，大概2岁多了，看见小女孩玩的开心，也模范着把石子扔到滑梯上，然后转身准备跑开，他的妈妈看见了，连声对小男孩说：no，no。一边说让男孩子自己把石子弄掉，小男孩比较调皮，不肯做，想继续玩其他的项目，男孩妈妈就把他抱起来，用他自己的手去把石子拨弄掉。
小男孩虽然挣扎着不肯，却被妈妈严格执行了。
给他爱，但是也要给他规则，在一定范围内必须要讲究规则，这才是给孩子最好的爱 。
现在很多孩子没有感恩心理，也不能不说是父母自身的溺爱导致的。父母言传身教是孩子最深远的榜样。溺爱孩子，其实是在给孩子和自己挖坑。
孩子小时做了错事，你用“他还是个孩子”来替他搪塞，用袒护来包庇错误，不去教会他承担该承担的责任，等他长大了，这一切品质都会反作用于父母身上，这世界是讲究平衡的。
种什么因就会结什么果，是有道理的。
教养，是从教育开始！
十月二号那天，我和妹妹在公交车上，特别挤。
然后上来两十岁左右的熊孩子，刚好站我旁边，熊孩子手肘位置正好在我后腰的位置。两小孩一直打闹，手肘时不时的撞一下我后腰。
开始我没说什么，后来一次实在把我撞疼了，我就告诉他们公共场合不要打闹了。
他们妈妈说小孩子撞你一下能有多疼啊？
我妹妹听了直接踩她一脚，用手肘撞了一下她肚子。
我看她要发火，我先发制人说小孩子不懂事，小孩子撞你能有多疼啊？
然后正好到一个站台，我们就下车了，下车的时候妹妹又踩了熊孩子一脚。
一次我走在大街上，被一个熊孩子吐了口口水到身上，当时他是被他爸妈牵着的，大概4岁左右，事情发生了，小屁孩父母只是随口说了句不可以这样，而且他妈妈还是嘻嘻哈哈的语气，一点责备的意思都没有，也没跟我道歉，拉着孩子继续走了！我当时20岁这样，越想越气，然后跑回去直接往孩子脸上吐了一大口口水，结果孩子父母不干了，跟我争吵起来，他妈一个劲的说，他还是个孩子，不懂事，说我小心眼，什么的！最后我没忍住，把孩子父母暴打一顿，然后跑了！现在想起来，我真心没觉得自己做错！我现在也有孩子了，但是我依然觉得小孩犯错同样不可以原谅，必须教育到他知道错了才能原谅！
可你却是个成人
谢谢相邀！如何反驳“他还只是个孩子？”我的回答是：“可你却是个成人！”
既然是反驳，现场至少应该有三个人，即孩子、监护人及被熊孩子伤害的人。现在来逐一分析为什么要这么反驳。
1、孩子。我们知道，孩子并不是天生就什么都懂的，他们是在不断的试错中成长起来的，所以是孩子都会犯错，这是可以理解的，所以监护人才会冒出“他还是个孩子”的话。但理解不等于原谅，更不等于纵容，而是该指出指出，该纠正纠正。否则，混淆了孩子的是非观念，认为凡事均不可承担后果，以至积小错为大错，甚至走上了犯罪的道路，我想，那绝不是孩子、监护人及被伤害人所希望看到的结果。
2、监护人。监护人之所以为监护人，那是因为比熊孩子大。孩子小，做事不计后果，监护人就可以不计后果了吗？监护人因为监护不周，让熊孩子搞了破坏，造成损失，就应求得被伤害人的谅解，负起教育孩子的责任，并替监护对象承担相应后果。而不能因为“他还是个孩子”就搪塞过去。如果与孩子一样，遇到问题不是迎上去解决，而想到的总是编理由推脱，甚至与孩子共同逃避责任，我想，监护人所和其监护的孩子，也不会好到哪里去的。
3、被伤害者。说实话，在这个过程中，最倒霉的就是被伤害者了。明明被孩子伤害了，打不得骂不得不说，连表达一下自己的愤怒，都会被“他还是个孩子”给怼住。要计较吧，你一个大人，跟孩子计较什么。不计较吧，心里的这口恶气委实会憋出肺气肿来。那就对监护人用“可你却是个成人”反驳一下吧？遇到讲理的还好说，脸红一下道歉一下就完事了；遇到蛮不讲理的，也许就当街撒泼以头抢地尔甚至动手动脚的了。无端惹上这些麻烦，那当然是不合算的。正确的是，表达自己的愤怒后，对方能讲理计一下，不讲理就只有不理了。这时你要及时调整心态，让自己开心些，犯不着和“三季人”计较。你要相信，一切都是最好的安排，任何事情有因必有果，不是不报，是时候未到，到时自有人来替你计较的。
总之，熊孩子确实是个恼人的问题，但是，不管是监护人还是被伤害者都是成人，所以，我们不能也同样地去做个熊孩子。
许多父母对于打搅了其他人的自家娃，不是向被打搅的人致以歉意，或者给点什么补偿，而是直接要求被骚扰甚至有所损失的一方， 包涵谅解 ，从而直接解除了自身作为监护人的责任。我们所处的文化背景，不是一个 能轻易的向别人说对不起，说抱歉，说打扰了 的背景，更没有多少引咎如何如何的传统。说得简单粗暴一点就是缺乏内省和自省的熏陶，虽然 历史 上 曾子（不是孔子和老子等别的子）曰过 ：吾日三省吾身，为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？
有句话说得对，有熊孩子是因为有熊家长，幼儿的成长当然是有其天性所在，但是这并不意味着放任自流的方式是正确的教养方式，没有任何稍微负责的家长们会放任幼儿去做危及生命安全的事情。
当然，熊孩子问题之所以成为问题，还因为我们的 社会 已经发生了深刻变化，从一个熟人 社会 变成了陌生人 社会 。理论上说，我们自身也是从熊孩子阶段过来的，如果是在数代人甚至数十代人都呆在一起的相对封闭环境中，那么这种打扰和被打扰的事情，是一个长期博弈的过程。你的孩子打扰我，我的孩子未来也可能打扰你，因此我们对打扰的容忍度就会高很多，但现在则不然，打扰你的熊孩子不管是陌生人还是七大姑八大姨的，你的孩子未来骚扰他们的概率要么几乎为0，要么也非常的低，更不要说如今生育率在不断下滑，许多年轻人没有多少为人父母的想法。
前段时间，日本的一个调查显示，随着 社会 生育意愿的走低，年轻人对于熊孩子的忍耐和包容度也同样在走低，甚至成为部分年轻人拒绝当爹当妈的理由，就是不想生养这么讨厌的一个熊孩子出来，或者自己并不教养好孩子的丝毫信心。
而紧随着熊孩子来的一个合乎逻辑的问题就是： 既然你没能力教养好子女，你为何还要生养子女出来祸害他她甚至祸害这个世界呢？ 与此同时，抱怨熊孩子的年轻人大多也在抱怨着自己的父母。
不过抛开这些恼人的 社会 问题 ， 如果只想在 社会 交往中占领道义制高点，你可以说， 但你们不是孩子啊，你们是监护人。
我记得去年有一次我和我妈还有我奶奶一起乘巴士去万达，到了一站上来了一个大约上幼儿园的小朋友，因为正好处于上下班高峰所以已经没座位了，但由于我们上车那站是第二站所以都有座位，结果那熊孩子一上车就指着我的座位说：“你让开，我要做这个位子！”我看他妈妈也没什么动作，所以干脆不起了！没想到那熊孩子开始踢我腿（我妈妈和我奶奶睡着了），我对那熊孩子翻了个白眼 默默打开了拍摄软件！那熊孩子见我还没让，一把扯掉我的耳机，“你是不是聋了？！聋了就别出来！丢人现眼！”mmp我也正好处于青春期，一下急了，抓住那小孩拿我耳机的手说：“这车是你们家的哈，那么拽就别来乘公交车（我家有车，就因为车去保养了所以没开）”那孩子妈一下推开我说：“他只是个孩子啊！你这样做有没有素质！”这时我妈她们也醒了，问我怎么了，我就说：“遇到一对奇葩而已！”那孩子妈一听来火了，问你这孩子有没有点家教！（这时我和我们班男生吵架的三寸不烂金舌发挥了作用！“第一，我没说是在骂你们，是你自己对号入座的，那就说明你已经自己把自己定位在了那个层次！第二，既然你刚刚也叫了我“孩子”，那我就有和你儿子吵的权利！第三，只要你长只眼睛就能看见是你儿子先惹我的，并且我也已经让了他好几次了！当然，除非你没长眼睛！第四，我把视频也都拍下来了，如果你想做网红我也随便你！”那家长就又说什么他比你小点点的话，这时我妈妈和奶奶也来帮我说话了（她们比较护短）！大约她们吵了三分钟左右，那女的看到我在玩手机，就指着我鼻子骂“你在干嘛？！我儿子都被你抓伤了！”我也不想理会她，随口说了声发微博！（其实没发）马上他就没声了。。。。但她儿子好像还不罢休，在那什么：傻逼啊……都冒出来啦！他奶奶的熊！我气的又爆出了我骂人专话：“啧啧啧，你也不撒泡尿看看自己，小弟弟，你莫不是还不知道什么叫素质吧！oh！对不起哈，我也忘了，你脑存量就这么些！存不进了！呵呵呵………你这熊孩子。。。。诶呦喂，瞧瞧我这脑子是怎么了，又说错了！说你是熊孩子还真是侮辱了熊孩子这个词！”。。。。然后。。。。。我们就下车了 ！虽然回家后还是因为骂人被我妈教育了半个小时！但真的。。。。。。。好爽啊！！！！！
这句话本身就意味着对“孩子”进行的是失败的家庭教育。不是把孩子培养为有责任担当的合格的人，而是以“他还只是个孩子”来纵容其胡作非为，“熊孩子”就是这样被惯出来的，最终，这会害了孩子，也会害父母与家庭，也会成为 社会 安全的隐患。
以为孩子小，就纵容孩子不遵守公共秩序，不加以批评教育，还对提出意见的人恶语相向;对孩子侵犯他人的行为，轻描淡写为“恶作剧”……近年来，由“熊孩子”引发的公共事件不胜枚举，可是，却没有引起有的为人父母者的反思，一个重要原因是，在他们的成长过程中，就没有接受严格的规则教育，也就没有意识到规则教育对一个人成长的重要性。
我国“熊孩子”问题增多，还与对《未成年人保护法》的错误理解和执行有关，以为要保护未成年人，所以不管未成年孩子犯了什么错，都要“保护”，甚至连批评都不行。这其实是把这些孩子送上更严重的违法犯罪道路，保护未成年人，是为了给未成年人 健康 的成长环境，这当然包括对违规违法未成年孩子的严厉惩戒，否则他们的行为会伤害其他孩子和 社会 （祸害 社会 ），同时他们因错误行为习惯得不到及时矫正而会形成错误的人生价值观（祸害自己）。
父母与孩子的关系，说到底是成年公民与未成年公民的关系，监护人的责任，就是把未成年孩子培养成为合格的 社会 公民。养不教，父之过，教不严，师之惰。但现在却变了，养而不教的父母标榜自己进行赏识教育，百般纵容“熊孩子”，对严格教育孩子的教师，反而兴师问罪，以至于教师对学生不敢再管。
因此，要教育培养孩子有道德责任和法律责任意识，要从小培养孩子严于律己，有责任担当。也许在父母眼里，孩子永远是孩子，但是在公共空间中，只有一个个应该遵纪守法的人，讲规则、懂文明的人，而没有可以例外的“孩子”。
很多人都这样认为：每一个熊孩子的背后必然会有一个熊家长，这话一点没错。每当孩子犯错时，熊家长都喜欢为自己的孩子辩护，而最有利的一句话就是：他还只是个孩子，你跟他计较做啥子哟！熟知正是这句话，害了孩子的一生。
家长纵容孩子践踏花木，孩子熊，家长更熊。
一、许可馨嘲讽抗疫勇士、侮辱民众、亵渎国家，竟然也有人为其开脱：她还只是个孩子，放过她吧！
今年新冠疫情爆发期间，留学生许可馨在自己的社交平台上大肆发表辱国辱民言论，引发了公众的一片讨伐之声。然而就是这么个数典忘祖的人，本来应该被推上道德公审台，被鞭挞示众，竟然还有人为其开脱，说出来的一句话真是让人大跌眼镜：她还是个孩子，知道错了，就饶过她吧！试想，一个堂堂的留学生，占用着国家的教育资源，对自己的祖国没有一点认同感，这样的人能饶过吗？说她还是个孩子，这真是莫大的笑话。不过从许可馨胆大妄为、肆无忌惮的做派来看，她也许是从小就犯过不少错误的人，只不过都是在家长的一句话中：她还是个孩子，就大事化小小事化了。不断地犯错，不断地被原谅，家长成了她犯错的坚强后盾，否则她也不会如此的口无遮拦，我行我素。
许可馨：我骂也骂了，怎么啦？我还是个孩子呢！
二、我见过的熊孩子，家长竟然是如此的嚣张和霸道。
上个月的一个周六，我和女儿吃完晚饭后，便到海边的堤坝上散步。当时天气闷热，晚上的堤坝人来人往，一个熊孩子脚踏滑板车在人群中横冲直闯，一个不小心，便把我女儿的脚给撞到了，竟然一点都不当一回事，我一气之下便上前拽住那个熊孩子，说：“小朋友，你撞了人，怎么连句道歉话都没说呀！”这时，后面上来一位约30多岁的女子，应该是这位孩子的家长，对我大声地说：“你一个大男人跟一个孩子计较什么啊，他还不懂事，难道你也不懂事吗？撞了就撞了呗，又没有什么大问题。”听到这位家长的话，我刚想发火，我女儿便在旁边拉了我一把，说：“老爸，算了，犯不着跟这种人计较，我们走吧。”听到女儿这样说，我只好听从女儿的话离开了。
回来的时候，在半路上听到有人围成一堆在争吵，声音还蛮大的。于是我们便挤进去看，哟，原来又是那个熊孩子和他的妈妈。熊孩子在一边哇哇地哭着，而那位熊孩子的妈妈正在与人争辩。听了一会，我大概明白了，原来那个熊孩子撞到了另一位孩子，谁知道这位孩子的父亲是个硬茬，顺手就给了那位脚踏滑板车的熊孩子一个响亮的耳光。因此，两边的家长就开骂了。可见，不及时约束孩子的行为，最终到头来也会为此付出代价的。
三、电视剧《亮剑》中李云龙是这样说的：兵熊熊一个，将熊熊一窝，一个熊将领带出的士兵肯定没有一个像样的。由此可见：一个熊家长，带出的孩子肯定也是熊样。
《亮剑》这部电视剧，李云龙之所以带出的兵能征善战，勇猛而不怕死，与李云龙的调教和带兵有方有着很大的关系。“狭路相逢勇者胜”是他的经典名言，而逢敌必亮剑，是他的勇士精神的体现。这里面其实也向我们讲明了一个道理：家长对孩子的成长起着举足轻重的作用，当孩子犯了错误时，家长就不能够为其开脱，要跟孩子分析犯错误的原因是什么，会造成什么影响。所谓“三岁看大七岁看老“，”从3岁的孩子的心理特点、个性倾向，就能看到这个孩子青少年时期的心理与个性形象的雏形；而从7岁的孩子身上，你能看到他中年以后的成就和功业。孩子犯错，如果家长一味地偏袒，让别人原谅，让 社会 为其承担，那么将来这个孩子长大后，就会养成为所欲为的性格，终有一天为患 社会 。真正到了那一天，家长就真正是后悔莫及了。
李云龙的话是否对家长有启发呢？
结语：父母总是认为孩子年龄小，做错什么都该被原谅，如果有人太在意，就是小肚子鸡肠，气量小，不大度。因为“他还是个孩子”，所以全世界都要理解他、原谅他。熟不知，就是因为你总喜欢护犊子，溺爱和纵容，不忍心管教孩子，那么总有一天这个 社会 一定会替你狠狠地惩罚他。“养不教父之过”，奉劝家长，千万别让“他还是个孩子”这句话毁掉孩子的一生。
这个要分情况的！
一、我自己的小神兽犯错了，别人宽慰我“他还只是个孩子”，我会一笑置之，对他人的话表示认同，给儿子们留够足够面子。等到没人或者回到家以后，我会把他们范的错在他们身上重演无数遍，直到深刻认识这样做的后果为止。
男孩子，就要对自己的行为举止负责，不能因为是个孩子就可以打着“年幼无知”的旗号，做惹人讨厌的事情。陋习不改，任何时候都是“无知”。做错了事就要道歉，别人帮了忙就要道谢。
我的小神兽也曾吃过别人的东西，刚上幼儿园时候也曾拿过别人的握笔器……经过我不厌其烦的教导，甚至在他玩的时候拿他玩具，告诉他，拿别人东西是不对的，不然别人找不到会很着急。就像我拿了你的玩具，你也不开心是一样的……
孩子是一张白纸，分不清对错，作为有是非观的家长，要及时和孩子沟通，要正确引导孩子什么可以做什么不可以做。最好是让孩子切身感受自己做的事情给他人的感受。
二、如果是别人家的小孩，我会毫不留情的捧杀。至于父母会不会背后教育，那就不关我的事了。
有这样一则故事：
一个妈妈带着年幼的孩子去朋友家做客，孩子调皮，把水洒在了朋友的钢琴上，孩子妈妈不仅没有道歉，还说：“他只是个孩子，你把水擦一下就好。”
该朋友心里非常的不开心，却仍然笑着说：“小朋友，谢谢你哦，这架钢琴早就该洗了。”
呵，孩子不懂事，听不出话外音，自然认为这是在夸他。
后来孩子妈妈带孩子去琴行玩，孩子看到钢琴，再次把一瓶矿泉水都倒在了钢琴上……
总结：
孩子犯错，如果总是用“他还只是个孩子”来逃避责任，那总有一天，你自己不管教孩子，会有其他人帮你管。
儿砸！为何我磨破嘴皮说安全，你还是上天入地、眼肿、牙碎
瓜妈说：
cindy和我说，土根最近爱上了爬树！但可怕的是，前两天土根从树上掉下来了！还好不是很严重，只是皮肤擦伤了。小孩玩的时候，安全问题真的一定要注意。
爬树的土根
对孩子的安全教育， “度”在哪里？ 确实不是件容易把握的事。在安全问题上， 我们管得太松，或者太紧， 对孩子来说，都不是件好事。
01
安全教育做得“太狠”了
儿子吓得不敢上厕所
我一个朋友之前和我说，她对儿子的安全教育就比“狠”。她说， 孩子出现一些“不安全”的小行为，一开始就要很严厉地告诉他“不可以”、“危险”！ 不然小孩子是不长记性的，下次还这样！以后改起来会很难。
比如有次他儿子在她背后拉他，她和儿子都差点摔跤，她跟孩子说， “不可以这样在后面拉大人，很危险！你知道吗？”， 然后二话不说，她就去网上找因为类似行为，发生悲剧的视频给儿子看！儿子看到视频里的严重后果，当场被吓住，下次再也不敢了。
爸爸一屁股坐下，孩子没了
还有，她儿子活泼好动，每次骑着滑板车，一溜烟就跑到很前面去了，大人后面追都追不上。她回来就告诉儿子， 你这样离开大人的视线，很可能就会被坏人抓走了，基本上一辈子都见不到爸爸妈妈了。
她怕儿子对“一辈子见不到爸爸妈妈”这种描述没有概念，还会进一步告诉儿子： “你还被断手断脚，挖眼睛！扔到马路边，在那里要饭乞讨。而且你拿不到一分钱，钱全部被人贩子拿走了，也不会给你买东西吃，更别说买玩具了……”
经过她一系列 “把严重后果具体形象地呈现出来” 的操作，她儿子的安全意识确实是挺高的，带他出去玩，他基本上不会乱跑；别人给他东西吃，他都会很快拒绝……
但她也发现， 过于强调安全问题，也有一些弊端，就是他儿子变得很谨慎。 和他差不多大的小朋友自己就能去楼下玩，他儿子每次想去，都要拉大人陪他去。好不容易让他自己去玩了，但没玩一会儿，他自己就马上回家了。
而且还不敢自己去上厕所，哪怕在家，在厕所这么狭小的空间，儿子也怕自己被坏人抓走……
朋友说儿子是摩羯座，本身性格是偏谨慎的，加上她太强调安全问题，导致儿子现在对外界 有点“过于小心谨慎”了。
02
让孩子太自由去 探索
孩子又经常受伤
但是完全让孩子自由 探索 ，对孩子的安全教育做得很松，也不太好， 这样会让孩子缺乏安全的“边界感”。 cindy和我说，她最近就在反思这个问题。
土根是典型的双子座男孩，热情活泼，有很多奇思妙想， 也喜欢到处 探索 。
高的地方他敢去爬，地上的虫子他敢去抓，碰到陌生人，他和人家有说有笑，热情地和人家一起玩耍……
而cindy平时又是一个比较“心宽”的妈妈（不希望有太多的条条框框束缚孩子的发展），她很少对土根说： 这个不可以做，那个不行！“小心、危险！” 之类的话，除非确实很危险，她才会提醒他。
土根的好动个性，加上cindy对安全问题管得比较“松”，导致土根对安全的边界感是比较模糊的， 玩得过程中很容易受伤。磕磕碰碰都算是家常便饭了，有次在幼儿园，不小心把眼睛撞肿了。
眼睛被撞肿的土根
最近一次也是，土根玩起来不管不顾，cindy只听见 土根大叫一声：“我的牙”！ 掰开他的嘴巴一看，才发现土根的牙齿一半已经被磕碰掉了……
牙掉了半颗的土根
cindy原本以为，这些受伤的经历，总会给娃累积一些安全的经验，下次总该知道安全的边界在哪儿了吧？可土根这种特别活泼好动的孩子，一点不长记性！好了伤疤马上忘了痛，又生龙活虎地撒开去玩了……
03
安全教育的“度”
和孩子自身的个性也有关
像我朋友的孩子，本身性格是偏小心谨慎的，她对孩子的安全教育又做得挺“狠”， 导致孩子现在越来越谨慎、胆小。
孩子本身是充满好奇心的，过于强调安全问题，会压制孩子的好奇，阻止他 探索 的步伐。 如果孩子本身性格就是偏谨慎内向的，还是要多鼓励孩子去 探索 ， 而不是和孩子过于强调 “外面的世界好危险，你一定要小心！”
像有次我带瓜瓜在小区玩，很多孩子在那玩挖沙子，有个孩子在妈妈身边，想去玩又不敢。当时我还纳闷，就在附近的小沙坑，孩子为啥都不敢自己去玩？后来妈妈“鼓励”孩子自己去玩了，可是还没玩1分钟，就听到妈妈在那里叫唤： “小心，危险！你看铲子差点打到你”，“哎，沙子，沙子别弄眼睛里了……”、“脏！那东西你不能拿的，快放下！”
其实就小朋友们一起玩个沙子，孩子也玩得挺好的， 但妈妈一次次去打断，这就有点安全意识“过度”了，反而限制了孩子的活动。 我也突然明白，为什么之前这个孩子不敢自己去玩的原因了。
还有在滑滑梯边也是，很多孩子玩得很麻溜，但也有孩子在玩得时候，老人陪在身边，一边搀扶着孩子，一边说： “这里有角，小心碰到”，“那里拐弯，慢一点……”。
当然了，这也是出于老人对孩子无微不至的关爱， 但过度的保护，也会阻挡孩子自己去感受安全的边界的。 孩子总会有大人不在身边，自己玩的时候，之前被保护得太好，周围太安全了， 孩子完全没有试错的经验，他反而不知道危险在哪里。
而像土根这种特别外向活泼、大大咧咧的孩子，安全教育我们就要“紧”一点，对于后果，我们可以适当 往“严重”里说，加深孩子的印象。 这样孩子在玩的时候， 才可能会收着一点，对孩子来说也是一种保护。
其实大部分孩子，性格里都是有小心谨慎、活泼好动的部分。 我们对孩子的安全教育，不用太紧张。孩子本身会有一个避开危险，自我保护的本能（之前我写过一篇： 怕声音、怕缝隙、怕影子、怕花……我家宝宝是胆小鬼吗？ ）。
我们要让孩子知道， 外面的世界、外面的人，大部分都是好的，你可以自由去 探索 ；但平时也留心告诉孩子，有哪些情况是要特别注意的，让孩子记住一些基本的安全准则，教会孩子如何去思考、判断，能够避开这些危险，就可以了。
瓜妈最后说：
孩子对安全的本能是有的，我们不用太担心， 但在安全问题上，孩子确实是经验不足， 这是需要我们去引导的。
虽然每个家庭的情况不一样，有些是妈妈对安全的边界比较敏感，有些是妈妈比较“心大”，爸爸很细心。但不管是哪种情况， 爸爸的参与很重要，特别是男宝的家庭。
因为爸爸就是从小男孩过来的，小男孩的调皮、捣蛋，爸爸小时候都经历过，会遇到哪些可能的危险，爸爸也都更有经验。 爸爸带孩子去了解玩耍过程中的安全边界，更有“先天优势”。
记得之前我一个朋友和我说，她是属于那种神经比较大条的妈妈。有次她和自己的爸爸（娃外公）开车带娃出去玩，路边有卖糖葫芦的，孩子要吃，她就买了一个，然后外公在开车，她和娃坐在后面，娃就拿出糖葫芦开始吃了。正好娃爸给他们打电话，知道娃在吃糖葫芦， 说“不能坐在车里吃的，那个尖尖的棍子很危险，会刺到嘴巴的”， 电话还没说完，娃真的被刺到了。
朋友说，老公就像坐在他们身边，亲眼看到这一切一样， 神预言。 后来才知道，哪是什么神预言啊， 就是老公自己小时候也被刺过，所以用自己的经验，来提醒孩子注意安全。
cindy之前也和我说，她小时候哪有土根这么顽皮啊，土根在玩的时候，有一些危险的事情，她确实没什么经验，如果土根爸陪在土根身边提醒，土根可能对安全会更有边界感一些。
土根爸和土根在玩足球
最后来说说， 大家是怎么给娃做安全教育的？有好的方法可以来分享一下哦！
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宝宝是自己撞进入还是自己坐下来
宝宝大概是在6个半月左右，自己趴着的时候就经常把后边的一条腿支撑起来，身体往旁边挪动，但是会倾倒，所以宝妈宝爸需要在旁边保护，不要让宝宝摔倒了，是在6个月零20天的时候自己突然就坐起来了。
我觉得特别的幸福，宝宝终于会坐着了哦，自己独立坐着，当天晚上半夜11点多才睡觉，宝宝自己也翻来覆去的练习，特别好玩吧。
宝宝一般多大会走路
正常足月出生的宝宝，一般是一个月会哭，两个月会笑能抬头，三个月竖头，四个月能翻身，五个月会抓，六个月会坐，七个月会打滚儿，八个月会爬，十个月会站，一周岁会走。
当然也有很大的个体差异，这和后天营养，宝宝的饮食习惯及胃肠功能都有关系，也和大人有意的锻炼有关系。有的宝宝十个月会走，那有的宝宝要到一岁半左右才会走路。
小孩哭闹怎么办？
问题描述：
一岁4个月的孩子，脾气大的不得了。每天都有教她哪些事能做，哪些事不能做，可她就是不听，还要反着来。她爸不管就在旁边笑，还说孩子坏脾气都是我惯出来的。
孩子一哭起来什么都不要，也不让我们碰，就在那儿使劲的哭。白天还好，她哭就不理她。可有时晚上哭闹让人受不了，也睡不好觉。真的好想打她呀，又得忍住，真的要疯了。
1岁4个月的孩子，他（她）的能力发育具有以下这些基本特征：
1、以自我为中心，不在意他人：
1岁4个月的孩子，已经有了“自我意识”。会主动说“不”，在与小朋友一起玩耍和分享时，或者与父母相处时，宝宝能够清楚地意识到自己的存在，并自我认为这个东西是我的，你的东西也是我的，完全以“自我”为中心。
2、语言能力落后于听觉能力：
一岁4个月的小宝宝语言能力上，他（她）能够听懂很多话了，能使用比较多的单词，能执行一些简单的命令。比如说：当和爸爸妈妈或者爷爷奶奶说再见的时候宝宝会“挥手”，表达欢迎的时候宝宝会双手“鼓掌”等等。
但是这个阶段的宝宝，通常是听觉能力要比语言表达能力要强。因为宝宝语言发育规律就是这样的，先听懂然后再表达。所以当宝宝表达能力较弱时，在与家长沟通和对话不对等时，宝宝就会通过哭闹来表达自己的主张。
3、大动作和精细动作发展， 探索 范围扩大。
1岁多宝宝已经具备了独自站立和行走的能力，这就放宽了宝宝自我学习和 探索 的范围，宝宝对更多事物产生浓厚的兴趣。通过用手触摸、用嘴撕咬、用耳朵听摔东西的声音，用眼观察事物的颜色和运动轨迹，与小朋交流和玩耍等等。
面对这类型的宝宝，家长该怎么办？
1、 宝宝哭闹时，家长不要不理不睬，应该及时给予回应。但是可以通过转移宝宝注意力的方式，引导宝宝停止哭闹或耍赖。
比如说：当宝宝要拿一件易碎的或者贵重的物品，家长如果不满足宝宝就会哭闹。这时家长可以拿一个更有趣的物品给宝宝玩，这样通过转移宝宝注意力的方式来满足宝宝，来到止哭的效果。
这个阶段的宝宝，家长千万不要寄希望于和宝宝讲道理。你说这个东西不能玩，宝宝根本就不能理解为什么不能玩，因为正在 探索 期的宝宝他（她）们没有这方面的体验。如果家长对宝宝的哭闹置之不理，宝宝的 探索 欲望将会下降，并且对宝宝建立安全感都有损害。
2、安排孩子喜欢的活动，布置一个适合孩子的空间环境，准备孩子喜欢的绘本和图书，提供适合宝宝敲打的玩具。
比如说：给宝宝一个相对宽敞的开放式空间，给他（她）们准备一些手撕书或绘本、给宝宝买一些敲鼓或者击打小乐器，可以供宝宝拆卸和摔打的玩具等，以充分满足宝宝的 探索 欲望。
另外，这个阶段的宝宝很到适合户外环境去玩耍，比如玩沙子或石子，捡起飘落地上的一片树叶，发现和抓起爬行的虫子或蚂蚁，等等这些，宝宝都能观察很长时间。
3、安排有弹性的生活起居，适当地放宽宝宝玩耍的时间，以充分满足贪玩的心理。
比如说：宝宝在户外玩得非常开心不想回家时，你强制宝宝回家他（她）们就会哭闹或者在地上打滚撒泼。
此时家长应该应该放宽宝宝玩耍的时间，因为这个阶段的宝宝并没有规则意识。哪怕你们提前有约定和规则，对于以“自我为中心”的宝宝来说，有利于自己的规则才叫规则，否则宝宝随时都会违约，并且不认为这是错的。
总之：家长带娃，要根据宝宝不同年龄段的心理发育规律，再制定相应的对策。不要用我们成人的思想来理解孩子，也不要试图给宝宝讲太多道理。因为孩子的语言能力和理解能力还不够，你讲的道理就没有任何意义。
育见一个好问题：
小孩哭闹怎么办？
孩子是具有很好“同理心”的，如果一岁以后的孩子哭闹，父母劝阻会帮孩子“加油”。如果父母能够放下面子，孩子哭闹的时候，你的脾气比孩子还大、哭的还厉害，这是孩子会比较差异的看着您，甚至会安慰您“别哭啦”。不妨看看院子里有多个小朋友一起玩时【如果有，现在已经很难见到了。 育邻人 正在筹划这个项目】，您会发现如果有小朋友哭了，其他孩子会很好奇，有的孩子还会去关心哭的伙伴。
我们家孩子一岁多以后也出现过“同理心” 敏感期，当父母生气，或者心情不好时他会来关心、问候您。
一岁四个月的孩子，这个时候会走了，第一次开始跟父母适当分离，想去 探索 世界。此阶段心理发育的主题是自主性 最大的问题就是自我 探索 与父母的控制直之间的矛盾，父母如果控制过多，孩子会向两个极端形成性格，一是过度服从、追求完美、意志薄弱，而是过度反抗、意志过分坚定。
所以孩子哭闹是正常的，因为她要自主，要达到自己的目的，而且语言表达还跟不上，哭闹是她的表达方式。
如果哭闹比同期孩子过多，代表父母控制是否过度，看起来，妈妈脾气比较急，爸爸是比较纵容的。父母教育需要一些调整，既不要控制太多也不应纵容过多，定出规则伤己伤人伤害财物的事情不能做（最好不是用说的方式，直接用行为制止她，因为她还听不懂那么大人繁琐的道理），应该给予孩子一定的空间去做她想做的事情。
这个时候不能以大人自己的决定，一味想让孩子听话，她的自我意识正在萌芽，很多你我他的概念和性别概念都没有，她是在 探索 中学习成长，只要后果可以承受，应该允许。
宝宝哭闹是有原因的，或是身体不舒服，如饿了、累了、身体有疼痛等，或是情绪需求没有得到满足，如想要什么玩具、想要吃什么零食，有时纯粹是想要爸爸妈妈抱一抱，安抚一下等等。
面对宝宝的哭闹，用「吓唬式」方法教育孩子，其实是一种最无奈，不推荐选择的教育方式。宝妈宝爸们，还有更多更好的办法。
面对宝宝的哭闹， 首先，请抱一抱宝宝，对他进行情绪安抚。 不要一味的去吓唬他，吓唬止住哭闹，只是暂时的无效的方法，长期下去，让会让宝宝没有安全感，遇到什么事情，更容易哭闹。可以抱着宝宝，用身体语言安慰他，告诉他，爸爸妈妈在这里，你想哭就哭会儿。
第三， 对宝宝进行情绪引导转移。 如果宝宝只是纯粹的无理取闹，可以对宝宝进行引导，帮助他进行情绪转移。如带他出去玩会儿，看一会书，玩一下其它的玩具，抱一抱他等。情绪转移的方法是最有效用得最多的。
总之，对宝宝要多引导，少批评，适度的进行表扬。
其实出现这些问题的根本往往是由于孩子没有安全感、期望没有得到满足，那么以下这些方法对你可能很有帮助：
第一：去拥抱你的孩子，然后告诉他：“妈妈很理解你，知道你内心想要的，妈妈小时候也这样想过，但是妈妈要告诉你的是你的行为是错误的，在妈妈心里你一直是个懂事的孩子，无论什么时候妈妈都会永远爱你，来吧！亲下我最爱的宝贝！”
第二：转移孩子注意力，引导他去其他喜欢的事情，忘记刚才的无理要求。
第三：通过侧面讲故事或者同类问题正确处理办法和错误处理造成严重后果的视频放给孩子看，让他自己去分辨是非，从内心深处真正意识到自己的问题。
第四：有意识的特意在闺蜜的聊天中特意当着孩子的面说到：我孩子在xx方面做得特别好！他知道和友善妈妈沟通，认为对的就会跟妈妈说为什么要做这个选择，意识到错了知道认真听妈妈分析并诚恳道歉。
第五：在平日生活中对孩子做的好的方面及时表扬，不能单纯的说“你真棒”“你真好”，而应具体分析好在具体的哪些细节。
第六：生活中多陪伴孩子，多肯定鼓励他，多和他互动玩亲子 游戏 ，把你的本事和优点也展示在他面前，让他真心喜欢你崇拜你，喜欢和你在一起，尤其在别人否定、欺负或者愿望孩子的时间，你要做他的保护“天使”、“超级英雄”，让他觉得有你在特别有安全感，你说的话自然就会听了！
总之用心的陪伴和灵活的沟通是很重要的！用你的爱给他足够的安全感很重要！
在3岁之前，孩子的表达能力并不是特别好，有的说话早，有的说晚，当孩子哭闹的时候，你不知道他是生理问题还是心理问题，那么在这种背景下，我们尽量迁就他一点，到了三岁之后，孩子基本都会说话了, 如果他会说不说你要开始干嘛呢，要开始和他说不行，要说而不能闹，小的时候一定要立好规矩且建立好和他的沟通，当孩子有什么不满或需求，引导他说出来，鼓励他用沟通方式解决问题。
当孩子哭闹时家长不知道他是生理问题还是心理问题，如果是三岁的孩子会说话了，如果他会说不说，家长要告诉他不行，要说而不能闹，孩子这时他明明不对，而给家长闹开家长要有意地在这个年龄段开始对他进入说不，一般两事一个是吃，一个是玩，吃的如冷饮，吃了还要再吃，他会把胃吃坏，第二玩具，见着就要，家长给不给，就这两事只要抓住一个，孩子只要闹开了，不管是公共场合还是在家里把他抱起来抱回家中的卧室，把孩子放下并关上门，教育孩子一定要一对一，不要让他看到很多人，不要在公共场所训孩子，一对一的家长谁都可以，（爷爷奶奶，爸爸妈妈）都可以，管孩子时一个人，孩子给谁闹谁来管，关上门四个不做只做一件事，（1）不要骂（2）不要打（3）不要在这时给他讲道理（4）不要走开。不打不骂是给他一个好的示范。只做一件事：告诉孩子你这样做是不对的，你要闹就闹吧！然后不出声就在他的对面坐下来，笑眯眯地看着他哭。孩子一般会闭着眼睛哭，睁三次眼，第一次是哭了半天很愤怒，心想你为什么不来抱我，再睁眼看看家长，一看家长在眼前笑，第二次再哭而且加大力力度，第二次哭他再睁眼时他就乞求家长了心想：我都哭这么久了，你怎么还不过来啊！第三次再睁眼一看，家长还是这表情，今天没戏了算了不哭了！但有的孩子脾气大，要撞墙怎么办？孩子如果撞墙上，家长绝对不能有任何动静，但是孩子出声了，家长可以出声，家长可以说：哟！撞这么响，痛不痛？如果你觉得不痛你接着撞，给我没关系！你不脾气大吗？撞吧！然后家长不过去，孩子一看你不过去他就不撞了。如果家长一过去，孩子就会觉得自残有效了!以后他就会用自残的方法对付家长！所以在这种情况下，家长绝对不要过去!当孩子哭闹时不知道他是生理问题还是心理问题在这种背景下，我们尽量迁就一点，可是三岁之后的孩子基本全会说话了，如果他会说不说，家长要告诉孩子不行，要说而不能闹，如果孩子明明不对而和家长闹，家长就要有意地在这个一年龄段开始对孩子说：不!
她想干啥就干啥，不要这个不行那个不行的，气顺了就不哭了！
在宝宝出生的几个几个月里，解决哭闹最好的方法就是迅速回应。如果及时回应，宝宝就不会哭那么久。回应宝宝哭闹，首先要解决他的迫切需要，如果他又冷又饿，尿片又湿透了，应该先取暖哦，再换尿片，然后喂奶。例如哭声听起来有点尖利和惊恐，应考虑可能有衣物或其他东西让他感觉不舒服——或许有头发勒住了他的手指和脚趾。如果婴儿不冷，尿片干爽，肚子不饿还是哭个不停，可尝试下列安抚手段并找出宝宝最喜欢的一种。
1.抱起宝宝，安抚，袋鼠式护理，使宝宝感到安全。
2.轻轻抚摸宝宝的头或拍打他的后背，前胸。
3.打开襁褓（用宝宝毯将他抱起）
4.翻唱歌或和他说话。
5.放轻柔的音乐。
6.抱她到处走动。
7.发出有节奏的声音。
8.给他拍咯，排出肚里的空气。
9.洗热水澡。
假如这些方法都不管用，有时最好的方法就是让宝宝独处一会。很多宝宝不哭一下睡不着，让他哭一会儿就可以安然入睡。如果婴儿因为疲劳很想睡才哭，通常不会持续很久，假如不管怎么做，宝宝都无法安静下来，那他可能是病了。给他量体温，如果体温为38或者更高，应立刻就医。
张怡筠博士给的方法是：
“点头微笑给拥抱，接纳猜测找方法。”
孩子有问题其实是家庭教育出了问题。
暴脾气小孩是因为缺乏重要的技能，
比如缺乏：灵活性、适应性、
挫败忍耐力和问题解决能力等。
1）可能是故意捣蛋
2）可能是吸引注意力
3）可能是试探和挑战大人的底线
4）可能是想控制大人的行为
5）可能是失望、生气、害怕
哭是正常的，但动不动就哭就要注意了，如果是遇到挫折（玩具搭不好等）哭闹是理解的，爸爸妈妈需要帮助孩子提升抗挫力；如果是自己力所能及的事也用哭来表达则有可能孩子的情商发展滞后了。
了解了孩子哭的状态后下面几个方法会适得其反：
1）不理他
2）训斥
3）处罚，有情绪处罚会让孩子对自己的情绪有羞耻感，不利于情商的发展。
那作为父母的我们怎么办呢？张怡筠博士给的方法是：
点头微笑给拥抱，接纳猜测找方法。
1）点头表示我知道了，我注意到你了
2）微信是让孩子冷静，表示没关系；我关心你
3）给拥抱表达了不管发生什么事，我都爱你
4）接纳表示我懂你（是吧，所以你伤心了/失望了）
拍拍孩子，平复孩子的情绪后，让孩子表达自己的情绪
5）猜孩子的想法很重要，梳理他的情绪：
是因为……不知道该怎么办呢？还是因为……告诉妈妈是什么原因好吗
6）找方法是鼓励孩子和自己现在该怎么做
如果孩子小可以给他2个方法让他选择
我家孩子也差不多，最近我一直在听张怡筠博士的情商课程第一、第二季。（免费送）
给孩子看《你现在感觉怎么样》
和《我的情绪小怪兽》，有情绪时用绘本语言和孩子交流他会慢慢平静，他说我哭一会就开心了
改变对孩子行为的误解，帮助孩子。孩子只要有能力，就会表现好。
拽头发、抠肚脐眼、撞头，这些安抚怪癖，你家孩子中招了吗？
之前我们出了一期文来介绍孩子的小怪癖，提到了吃手吃脚、吃鼻屎、啃指甲、摸咪咪、掐肉等各种奇葩操作，引得数百名妈妈争相发言。
其实孩子的很多类似行为，都和安全感这门玄学有关，也和 安抚需求 有关。
所以我们又补充了一波孩子的安抚小怪癖，不定期更新，欢迎疯狂接龙~
抠肚脐眼、抠痣
有的孩子抠了一年多妈妈的 肚脐眼 ，不负众望抠出了厚厚的老茧……
有的孩子专攻妈妈 身上的瘊子、后背的痣 ，徒手为老母亲“ 逆天改命 ”，就问你服气不服气！
怪癖揭秘：
精细动作发展 ，肚脐眼这种小洞洞什么的太诱人了， 探索 欲必须得到满足。
摸胳肢窝、摸手肘
有的孩子不抱着妈妈的 胳膊 就不睡觉，愁人，难道上幼儿园了胳膊卸下来带去陪读？
要么就摸着妈妈的 手肘 睡觉，重点是胳膊需整晚僵直 不打弯 ，否则手感不对，不信你试试。
还有的喜欢摸着妈妈胳膊下的 拜拜肉、 肚子上的 游泳圈 ，捏一捏，颠一颠…… 伤害不大，侮辱性极强。
怪癖揭秘：
发育敏感期 的孩子，猜不透他心里在想什么，喜好也是捉摸不定。
但肉肉的，软软的，涩涩的，奇奇怪怪的，都是妈妈的感觉。
手感是真的好啊，所以再晚一点减肥，也是没关系的，吧！
拽头发
近来听到不少疑惑：为何天气越来越热，头皮却越来越凉？
试问多少秃头老母亲的背后，都有个爱抓头发的娃？
任你龇牙咧嘴连连告饶，小手一攥死活不放，堪比韩剧情敌互撕，至少八辈子的“深仇大恨”。
另外还各种精准打击，可着一撮头发使劲薅，致使局部地区成功秃化。
也罢，也罢，只要我娃心花放，秃头一颗又何妨？
横批：
怪癖揭秘：
抓握反射 让孩子好奇的小手就是停不下来缠绕拉扯拽，妈妈的头发、项链、耳环都是玩物。
感觉到被忽视了，想和你亲近亲近的时候，拉拽头发也是孩子“爱的表达”——“啊！！！好痛！”妈妈果然一秒回魂，亲测好用。
撞头、击打自己的头
不管是什么样的怪癖，咱都哭着忍了，再说小怪兽们也不是故意的，毕竟他们狠起来连自己都打。
比如天生头铁的孩子们，一言不合就头撞地，上瘾不已。
撞还不够，偶尔还对着自己的脑袋双手并用又锤又打，穿尿不湿的真·惹不起！
怪癖揭秘：
这种有节奏的duangduangduang，对孩子来说和被抱在怀里摇晃的感觉很相似，甚至还有点刺激感带来的快乐。
孩子犯困、生气、烦躁的时候，也会用这种操作来 自我安慰 。
除非孩子撞头的行为格外频繁，一般情况下只要保护好头部，防止受伤即可。
再说孩子自有分寸，你会发现他比你以为的更聪明，控制撞头力度什么的不在话下。
这种迷惑行为看一年少一年，基本在孩子3岁前会消失，所以抓紧保存点绝佳的小视频素材吧。
前文所述各种怪癖，让 妈妈本人以无可撼动的c位高票当选最佳“安抚物”。
那种被需要的感觉的确美妙，虽然偶尔痛痛痛，但也常常让人喜上眉梢，笑容慈祥。
可越来越不足的睡眠时间开始让你疲惫不堪，当孩子要去幼儿园，分离焦虑又成了全家的大难题。
这时候，过渡性安抚物的出现，解救了很多想要放手的老母亲。
包了浆的小毯子
要论安抚效果哪家强，柔软的小毯子、安抚巾成为了很多孩子的首选。
经过漫长的揉、搓、拖、拉、啃，一条毯子最终被盘出了专属的气味和手感。
“妈妈妈妈，你闻闻，可香啦！”
据说那酸爽的味道，和你身上的一模一样。
放不下的熊娃娃
熊娃娃、兔子孩子等各种毛绒玩偶，也成功跻身安抚好物前列。
偶尔小动物们来个出走消失，到处都找不着，那可是实打实的焦头烂额、惊心动魄。
你以为提前买好几只同样的玩偶就万事大吉？
还是想想如何让孩子相信小熊在半路洗了澡、还吃胖了不少的故事吧。
奇葩安抚物
妈妈的内衣裤，也会在不经意间成了孩子放不下的随身物，大庭广众之下也要带着。
也不是不行，可惜快乐是娃的，尴尬可是你的。
还有身长1米2半人高的大熊，动不动就塞满半个车座的大枕头……都可能不受控地让孩子产生迷恋。
这时候似乎只能认命了，毕竟再尴尬再不方便，也比忍受娃的爆哭要容易。
如果想给一个有分离问题的宝宝引入安抚物，可以在抱着他、给他喂奶和哺乳时，使用同一块毯子来抚摩他和安慰他，然后把这个东西留在婴儿床里，同时注意以下事项：
1、安全第一
小孩子的婴儿床上不应有太大的或绳状的东西，以防止窒息或勒住孩子的颈部。
不应有不结实的物品，以防止孩子误吞。
不应有皮毛制品。
2、尽量保持卫生
安抚物的一部分”魔力”可能来自于它特殊的、让人印象深刻的，甚至是过于刺鼻的气味。你懂的。
3、防患于未然
试着让孩子喜欢上一个能够被分成几块的物品，这样如果丢失了其中的一块，不至于发生大灾难。
4、适当引导
可以尽量去引导孩子的选择。比如让你的内裤离开孩子的视线。
孩子渐渐长大，终归会逐步从依赖走向独立。
但在迈向独立的过程中，孩子难免会感到不安，而父母不可能时时在身边紧密待命，安抚物作为替代，能抚平孩子心中那些关于成长的焦虑。
不必强求孩子戒除
恋物是孩子心理发育的自然过程，随着年龄的增长、人际关系等变化，大多数孩子会逐渐不再依恋这些代替性物品，至于什么时间让孩子戒除安抚物，并没有确切的规定。
“恋物”这件事本身并不会影响孩子的成长，只要孩子情绪、行为等方面发育正常，安抚物就是成长中很好的伙伴。
大多数孩子只会在特定的时候需要依恋物，所以父母不用过多干涉，只要保证依恋物的卫生，顺其自然地等待此行为慢慢消失就可以了。
平时多拥抱孩子
不要把拥抱作为奖赏，也不要吝啬你的拥抱，在日常生活中多多拥抱孩子吧！
即使孩子因为做错事情而感到不安时，也可以拥抱他。
经常性的拥抱可以传达给孩子很多信息 “妈妈就在身边””爸爸爱你””这次没成功也没关系””别怕，你不是一个人”……父母经常和孩子拥抱，能给予孩子充足的爱和安全感。
做好睡前安抚
有的孩子会因为入睡不安而养成的恋物习惯。
可以在睡前陪伴孩子，哼一首催眠曲或者讲一个睡前故事，做好睡前仪式。
在安心的环境中进入梦乡的孩子，会减少对依恋物产生过度需求的可能。
你家宝宝有哪些安抚小怪癖吗？
他喜欢的安抚物又是什么呢？